меня убила шутка:
Если на вас напал водолаз, выдерните шнур, выдавите стекло. и еще:
Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка.
Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.
Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю.. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.
Ученые долго думали, в чем измерять частоту колебаний. Так и не придамали. Вот до сих пор и пишут - Hz.
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Скандал на Олимпиаде. Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что перед поединком мазал шпагу ядом.
Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет, а как ты узнал?
Открой вулкан у дачи - насыпь дрожжей в туалет.
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".
-Скажите,как называется вертолёт ГАИ?
-Дайте подумать...ментокрылый мусоpшмит?
18-й год. Одесситу стучат в дверь в 3 часа ночи.
- Кто там?
- ЧК.
- А шо вы хотите?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Двое.
- Так стойте себе и разговаривайте!
Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Может,знает кто,чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?
Под девизом "Пуля-дура,штык-молодец!" российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
надпись на киоске: загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой
Как блондинки кончают жизнь самоубийсвом? - Они собирают все свои шмотки, и с этой горы-прямо вниз!!!
— Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
— Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
— А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!
Из дневника:
Сегодня 48 апpеля. Мешок конопли,
пуст на четвеpть… Хватит ли его до лета?
- Капитан, айсберг по курсу корабля!
- Айсберг по курсу корабля? по-моему, это слишком дорого!
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
